AKU BENCI KAU !! lagi sekali aku dipersalahkan . kenapa malang sangat nasib aku ?? semua orang tak paham aku . yes i admit im fool , but tak payahlah sampai nak maki-II aku . apa punya abang lah . mak pula cakap aku bodoh . terima kasih mak doakan adik macam tu . mak memang tak pernah sayang adik . mak cakap seminggu ni mak tak bagi duit sekolah . mak tahu tak adik baru plan nak sambut hari jadi mak pakai duit sekolah adik . tapi sekarang dah berubah . macamane aku nak belikan mak duit sedangkan duit aku tinggal sikit ? padahal setiap tahun aku sambut HARI IBU & HARI JADI MAK . tapi tahun ni aku tak dapat nak sambut hari jadi mak yang ke 46 . rasa macam nak nangis tapi tak pa . aku cuba kuatkan diri aku . lepas SPM aku keluar dari rumah ni . aku nak mulakan hidup baru kat tempat lain . bila kat rumah aku mesti tertekan . aku betul-II tertekan . tapi aku tak tunjukkan kat sape-II pon . aku nak dyrg tengok aku happy je takda masalah . tapi dalam hati cuma ALLAH je yang tahu .
#agaknya org macam aku tak layak hidup kot :))
18SEPTEMBER2011


petang tadi aku keluar . jalan-II makan asap :P seronok juga keluar dengan dia . tapi ni baru permulaan . aku tak berani nak berlebih dengan dia . takut kecewa :)  bila bersama dengan dia , baru aku perasan yang aku tak setanding dengan dia , tak sedarjat dengan dia , and tak sama tinggi dengan dia . HAHA . mentang-II dia lagi tinggi nak berlagak pula <3 Yang special harini , dia ada bagi aku pakai jam dia .VINCCI ori pulak tu . aku jadi segan dengan dia . baru kenal dia dah manjakan aku . itu yang buat aku termenung seharian . apa aku nak buat lepas ni . nak sayang dia lebih dari seorang kawan atau tidak . hmm . tapi masalah sekarang ni aku masih keliru  dengan perasaan aku sendiri . aku tak tahu kenapa aku rasa happy bila dengan dia . padahal kenal tak sampai seminggu pon , tapi hati jadi lain .entahlah . kadang-II perasaan ni datang tanpa kita duga . apepon aku rasa nak pulang balik jam ni kat dia . secepat yang mungkin :) aku taknak perasaan ni semakin berkembang . cukuplah dulu aku banyak kali disakiti . maafkan aku sayang :)
#namabudakniizzatfarhan<3
22SEPTEMBER2011


jam menunjukkan pukul 3.15 pm . dia ambik aku kat depan Onestop tongkang pechah . happy doe aku dapat keluar dengan dia . aku sanggup tipu abang aku semata-II nak keluar dengan dia . jalan punya jalan akhirnya kitaorang plan lepak Summit . ketawa , merajuk , geram semua ada time tu . tapi sumpah aku bahagia . lepas tu datang kawan-II dia , lepak sekali . ok aku takda hal . boleh layan lagi . HAHA . gelak punya gelak tak lama tu dia dapat call . aku tahu sapa call dia . tanpa permission dia bla sekejab . mybe nak dapatkan privacy . yelah orang kesayangan call dia . mestilah tak suka ada yang mengacau . aku tunggu punya tunggu akhirnya dia datang balik tempat aku tunggu dia . dari riak muka dia aku tahu ada benda yang tak kena . aku mula rasa tak sedap hati , so aku ajak dia balik . tak lama tu dia cakap ex dia nak pindah kl . ouh patutlah aku tengok dia runsing semacam . tanpa berfikir panjang aku terus cakap dengan dia , " u kalau tak nak menyesal , pergilah jumpa dia be4 dia pergi . " pada awalnya dia menolak cadangan aku , dia cakap tak sempat kalau pergi rumah ex dia sekarang . aku pujuk dia , aku paksa dia suruh dia tinggalkan aku then pergi rumah ex dia . tapi kalaulah dia tahu perasan aku time tu . maaf aku terpaksa sebab aku nak tengok kau bahagia . biarlah aku sakit macamana sekali pun , aku tak kan pisahkan korang . lepas tu aku tercongok sorang-II kat summit . mybe macam orang bodoh sebab bawak helmet tapi takde motornya . tengok jam dah nak dekat pukul 6 . aku dah janji dengan abang aku nak balik sebelum pukul 6 . arghh tensionnya . naik bas mana sempat macamni . so aku terpaksa call member aku suruh hantar aku balik . aku malu sebenarnya nak minta tolong dia , tapi aku terpaksa . nasib baik dia sudi tolong hantar aku balik . lega ! sampailah malam aku rasa macam ada tak kena . tetiba aku menangis . tapi kenpa ?? aku sendiri tak tahu . aku dah cuba kesat air mata aku , tapi tak boleh . dia still nak mengalir . aishh . aku paling tak suka menangis pasal hal temeh-remeh ni . nanti orang ingat aku ni lemah . ok fine . mybe sebab aku tension , penat , geram , jealous . tu yang boleh ternanges . hahaha . mcam tu pon boleh menangis ke ? ahh peduli apa aku . yang pasti sekarang ni aku lega . aku dah tahu jawapan tentang soal hati aku . sebenarnya aku suka dia , aku sayang dia tapi sekadar teman . tak lebih tak kurang . aku tak perlukan cinta dia untuk membakar semangat aku . mybe ada hikmah disebalik kejadian yang menimpa aku .
#kadangkala rasa cinta tak perlu dalam kehidupan
25SEPTEMBER2011


Sudah sekian lama aku tidak menaip blog tentang cerita aku . sebenarnya banyak perkara telah berlaku sepanjang aku tidak buka blog ini . antaranya aku telah meninggalkan budak baik yang bernama IZZAT FARHAN . walaupon aku merasa menyesal tetapi aku sudah buat yang terbaik untuknya . aku tidak mahu dia menyimpan dendam terhadap aku . aku tahu yang aku tidak sebaik yang disangka . melalui kepura-puraan yang aku ciptakan telah berjaya membuat dia tersungkur . aku nak menebus balik kesilapan aku dengan meninggalkan dia . aku yakin dan percaya yang dia akan menemui perempuan yang lebih baik di matanya . insyallah . selain itu , aku juga telah berkenalan dengan tiga orang jejaka yang sedang menantikan kehadiran aku di untuk mewarnai kehidupan mereka . tapi sayangnya tiada sekelumit perasaan aku terhadap mereka . entah mengapa aku tidak boleh membuka pintu hati aku untuk salah seorang daripada mereka sedangkan aku tahu yang mereka antara manusia yang baik dah berhati mulia . apa yang aku fikirkan disaat ini ialah aku nak berkawan sahaja . belum sampai masanya lagi untuk aku menerima sesiapa . mungkin aku terlalu ego tetapi aku tahu apa yang mahukan . dan aku tahu apa yang aku inginkan belum dapat dihajati sekarang . aku akan terus menunggu dan menunggu sehingga si dia datang ke pangkuan aku . cerita lain yang berlaku dalam hidup aku ialah aku terus bermusuh dengan chaq and sepet . kelihatan semakin teruk walaupun spm semakin menghampiri . aku tak tahu kenapa aku susah nak memaafkan mereka . padahal selama ini aku buang segala ego aku dan memaafkan sesiapa saja yang menyakitkan hati aku . aduhaii apalah yang perlu aku lakukan . jika aku maafkan diaorang sekarang , aku takut diaorang akan khianati aku . arghh persetanlah dengan semua ni . lagi dua bulan saja aku akan tinggal di batu pahat . lepas ni aku akan bawa diri ke tempat orang . tak kiralah di mana saja . aku penat dengan telatah famili yang menyakitkan hati , dengan sikap kawan-kawan ,  cinta dan macam-macam lagi . PENGECUTkah aku ?? lari daripada masalah sebelum berjaya diselesaikan mungkin perkara bodoh . tetapi aku tak kisah, lantaklah nak cakap aku apa . kboii
12OKTOBER2011
#berdebar menantikan SPM ^^v



hari ini aku seronok study dengan ifnie . even xbanyak aku dapat tangkap cara dia mengajar tapi aku rasa puas hati . sekurang-kurangnya aku ada insiatif nak belajar . tengok jam nak dekat pukul 6 petang . so memandangkan aku nak balik cepat , aku ajak if balik . tempat biasa orang yang baru aku kenal kalau nak amik or nak hantar aku balik sudah tentu di Onestop . sama seperti izzat . aku xpernah bagi dia hantar aku sampai rumah . sebut pasal izzat , tetiba jadi rindu . rindu dengan sikap penyayang dia . ahh , lupakan jela . paling tak pun aku xpernah anggap dia lebih dari seorang member . ok stop pasal izzat . sekarang cerita pasal family aku . setibanya aku di rumah , aku dikejutkan dengan cerita bahawa ina a.k.a adik tiri aku pergi join budak2 kutu haram berkonvoi di Bekok . ni yang aku marah sangat ! kau menipu ! kau cakap kau nak pergi sekolah , tapi kau merayap . damn it ! but ada lagi story yang leh wat aku bertambah surprise bila member baik ina excident dalam konvoi tu . nama budak tu wani . budak ni anak didik aku dalam kawad KRS . sumpah aku terkejut dengan berita ni . rasa sedih pun ada . mana taknya , hati dan limpa dia pecah akibat kemalangan ngeri tu . Subbahanallah . dalam waktu itu aku cuma mampu mendoakan wani kembali sembuh walaupun tiada harapan untuk dia supaya kembali bernafas . dan aku dapat membayangkan betapa kecewanya hati ibu dan ayah wani bila dapat tahu pasal ni . sudahlah anaknya pergi ikut konvoi ke bekok dengan jantan , ditambah pula anaknya yang disangka pergi ke sekolah ditimpa kemalangan ngeri . hati ibu mana tak sedih , kecewa . aku sendiri boleh membayangkan perasaan mereka . sampailah waktu malam , ina teruk dibelasah dengan abah sebab kejadian hari ini . dalam tahun ni , sudah 2 kali abah belasah ina . teruk ! sedangkan selama ina hidup , dia tidak pernah sekali di sakiti oleh bapaknya sendiri . inilah padahnya kerana terlalu mengejar kebebasan sampai lupa tanggungjawab anak kepada keluarga . aku tahu abah kecewa dengan sikap ina . aku sendiri tak sanggup nak jaga dia . hati dia terlalu keras . aku tertekan jugak . macam-II perkara berlaku sejak mak berkahwin dengan abah . dan aku tengok kehidupan mak semakin kacau . tak bahagia seperti yang dijanjikan abah kepada mak . sampai hati abah buat mak macam ni ! huh .
#sepandai-pandai tupai melompat , akhirnya jatuh ke tanah juga .
15OKTOBER2011


Pagi-pagi aku sudah dikejutkan dengan kematian wani . innalillah . sudah sampai ajal dia untuk pergi menghadap Illahi . aku sedih sangat . tak tahu mengapa . bagi aku budak seperti dia tak patut mati dalam keadaan yang menyedihkan . tapi takdir Allah tiada siapa mampu menduga . Jam menunjukkan pukul 11 . jenazah sedang disembahyangkan . dan aku berada disebelah mama wani ketika itu . aku melihat makcik itu begitu tenang . ayahnya pula kelihatan hiba , tapi mampu menahan perasaan . tabahnya mereka . aku kagum dengan kecekalan orang tua arwah wani . sehinggalah jenazah dibawa ke liang lahad , aku masih tidak percaya kerana tiada setitik air mata keluar dari tebing mata mereka . mengapa mereka terlalu tabah ? tidak sedihkah mereka bila insan yang dilahirkan dari benih mereka telah pergi untuk selama-lamanya ? itulah yang dinamakan redha . redha dengan ketentuan ALLAH S.W.T . aku mendoakan agar ALlAH mengampunkan dosa arwah wani dan tempatkan dia di Syurga . AL-FATIHAH BUAT ADIK WANI
#yang hidup pasti akan mati
16OKTOBER2011



Sejak akhir-akhir ni hidup aku tak pernah tenang . tidur aku tak pernah lena . what happen to me ? its that because of IZZAT FARHAN ?? huumm . i think yeah . aku rindukan senyuman dia . aku rindukan gelak tawa dia . aku tak tahu kenapa baru sekarang aku merasakan semua ni . aku semakin tertekan . SPM semakin dekat . YA ALLAH , KUATKANLAH HAMBUMU INI :( semua ni gara-gara EGO aku . dah lama aku tinggalkan dia , baru sekarang aku nak menyesal . macam orang cakap , gila talak . ahhahah damn ! aku sedih je sekarang ni . aku terlalu berharap dengan IZZAT . aku nak rapat dengan dia macam dulu . aku nak cubit dia , gaduh manja dengan dia , macam-macam aku nak buat dengan dia . tapi aku rasa semuanya takkan berlaku lagi . aku dapat rasakan hati IZZAT tidak terbuka untuk aku lagi . apa aku nak buat sekarang ? aku tak boleh nak lupakan dia . aku minta pendapat orang . masing-masing cadangkan aku lupakan dia . tapi macam mana ?? aku sendiri tak boleh nak tipu perasaan aku terhadap dia . dan dia kini tengah sibuk bercinta . agaknyalah . aku main hentam je . walaupun aku tak tahu dia couple dengan sape , tapi aku tetap doakan dia bahagia and dapat melupakan ex dia . aku tahu dia sayang sangat dekat eyma . aku tahu aku tak dapat bantu IZZAT untuk lupakan eyma . padahal aku dah berjanji dengan IZZAT untuk bantu dia lupakan segala pasal eyma . arghh ! kenapa aku jadi begitu lemah ? kan aku dah berjanji untuk tidak berharap dengan mana-mana laki ! mula-mula IMAN , lepas tu AZAM , and sekarang IZZAT !! perpisahan aku dengan mereka juga berpunca dari ego aku . aku yang tinggalkan mereka . dan sekarang aku mula menyesal . tapi dah tak guna kalau aku menangis air mata darah sekali pun . dia orang takkan kembali kepada aku . segala galanya telah berakhir . setelah aku berangkat kaki jauh dari sini , aku mengharapkan agar aku dapat melupakan kisah silam di sini . biarlah aku dapat hidup tenang di sana nanti . kenangan di sini memang sukar untuk aku lupakan , tapi apakan daya . kenangan pahit ini sentiasa membuatkan aku sedih . aku perlukan ketenangan . aku perlukan pengganti mereka . tapi , boleh ke aku ?? boleh ke aku berikan cinta aku kepada orang lain sedangkan kini aku masih mengharapkan IZZAT ? kita tunggu dan lihat . insyallah aku dapat melupakan IZZAT kalau aku berusaha . doakan aku .
#kerana ego saya menyesal =='
29OKTOBER2011